Tratando de escribir lo que siento.

bueno son las 3:58 no puedo dormir me siento algo vacia no se como describir o comparar lo que siento no e parado de llorar (si soy una llorona) pero no hay otra solucion ya no hay ya el quiso esto y es lo que se debe hacer no se podia seguir "Ya no servimos como pareja" si el lo cree asi debe de serlo... yo le creo si me dijera que los cerdos vuelan..... estoy tratando de tomarlo lo mejor que puedo tratando con mucho esfuerzo.. no se como lo estra haciendo el.. nunca me lo dira... Seguiremos siendo hermanos espero nunca cambie eso por lo menos una promesa quede.. aun que ya se fueron tantas promesas que ya ni se si valga poner la esperanza a una. e tratado de sentirme mejor buscando distraccion lamentablemene no se puede por que siento ese dolor feo ese sentimiento que no se por que existe ese que te mantiene inquieta.... y a decir verdad esta sensacion ya la habia sentido antes aquella vez que mi hermano me dijo lo mismo que terminariamos que esto se acabaria, estoy pensando como debo actuar cuando lo vea... ash.... na mas un hola como estas... en que cambiaria no puedo pedir abrazos ni nada... el no quiere recordar el pasado... me pregunto que estara sintiendo el se sentira igual que yo o es que somos tan distintos que el siente opuesto a mi (seria feo.... "no pensemos en cosas feas") lamentablemente ni amigos tengo donde pedir un grito de auxilio... me siento encerrada quiero dejar de sentir esto no quiero sentirlo nunca mas ¿por que tengo que volver a sentir esta sensacion tan fea? que.... hice para tener que sentir todo esto tan mala mujer soy?... (tu no tienes toda la culpa es de pareja) y por que eso no me consuela.... -.- ni un minimo descanzo de esta sensacion tengo y no se por que .... estoy escribiendo si, si trato de desahogarme lo se.... me siento tan cnfundida... quisiera ir donde el y abrazarlo fuerte... pero hay ptra parte que me dice "ya dejalo ir ya no es tuyo dejalo que el haga lo que el crea mejor para el"... y por otra parte esta esa cosa de la distacia... deberia calmarme un poco pero mi cabea se encarga de meterme cosas demasiado malas en la cabeza como "mira ahi va aprovechar su amiga para ir a santiago, ya no tiene a quien sentir mal... ya no tiene pareja......." se qe hay en parte de razon... pero lo etupido es... ¿mi hermano seria capaz de tal cosa?... no lo creo verdad... no creo que el lo haga... Prometio yo seria la unica mujer pero..... ya se fueron tantas promesas por que tengo que creer que aun sigue esa.... ya me dejo de hablar tonteras y poniendome mas mal de lo que estoy e ire a la cama antes que me de por morderme el labio -.- pero que mas da..... no tengo pareja quien me diga algo..... o es que mi hermano seguira tratandome como siempre? por mi parte solo tratare de estar tranquila.. (y cambiar su regalo de cumpleaños -.-)